またウツ

昨日からまた ウツに陥った。
先々の心配と不安が止まらなくなり、
自分を落ち着かせるため
「大丈夫、大丈夫、何とかなる」
そう言い聞かせてみても
気付くと愚痴ばかり延々呟いてる。

「なんで こんなことになったんだよ」
「私の人生 どうしてくれるんだよ」
家族に対する怒りがノンストップなのだ。
終いには涙が出て止まらない。

出来るだけ悪いことは考えないようにしても
時々こうやって一気に奈落の底に落ちる。

躁うつ病はハイテンションで活発な ソウ状態と、
無気力で憂鬱な ウツ状態の両極端な面が
繰り返しやってくるそうだが、
私の場合、ソウ状態になることはなく、
軽いウツと重いウツの繰り返しだから
間違いなく ウツ病なんだろうな。

心身共に強烈なストレスを受けると
脳がうまく働かなくなる状態がうつ病で、
10人中1人いるらしい。
見た目では分からなくても
世の中 そんなに大勢いるんだと驚く。

私は家にいると ウツがひどいけど、
スーパー行ったり 家族以外の人と話す時は
極力そういう面を見せないようにしてるから
誰も私が ウツだなんて思わないだろうな。

金銭的な問題で精神的に病んでしまったから、
何をするにもお金のかかることは出来なくなった為、
欲しい物が買えず、食べたい物も我慢し、
行きたい所も電車代勿体ないから行けず…
こんな人生 どこが楽しい？
何の為に生きてる？
生きてる意味あるのか？
このままでは究極の選択をしかねないけど、
そこまでやる勇気はないので
出来れば車に轢かれて即死でもすれば

慰謝料も頂けるから有難いな、
などと考えることもある。

とにかく気分は落ち込みっぱなしで、
全てを否定的にしか考えられない。
こんなに自分はダメ人間だったのかと思うと
惨めで惨めでイヤになる。
這い上がりたくても その手段がないから
焦りと不安が大きくなる一方で
解決策が全く見つからない。
それがまたジレンマで凹むのだ。

今日１日で重いウツから少しだけ軽いウツになった。
完全に治るのは いつになるか分からないけど、
とにかく また重くならないよう軽いウツを維持し、

少しずつ良くなることを祈るのみ。