赦す

今日はひどく落ち込んでる。

自分が本当に嫌になる。

猛省、猛省、猛省。

 

もう家族を責めるのは止めようと決めたのに、

介護中、親がイラつくことすると

カッとなって感情を抑えきれず

暴言と つい手が出てしまう。

ダメだと分かっていても自分をコントロールできない。

どんどんエスカレートしてしまう。

 

特に今日は本当に酷いことをした。

無抵抗の親にあんな態度とった自分が情けない。

自分に嫌気がさす。

本当に申し訳ないことをした。

 

謝って許されることではないし

後悔と反省するくらいならやるな！

と何度も自分に言い聞かせてるのに、

どうしても怒りを抑えきれず、爆発してしまう。

本当に情けなくなる。

 

責めないと決めた以上、

許さなくてはいけないのに、

ドン底に落ちる原因作った親に対し、

許せない気持ちがどうしても消えないから、

いつまでたっても攻撃的になってしまう。

仏教で“許す”は“赦す”であって、

過ちを犯した人を無条件に受け入れることらしい。
自分のためであり、自分次第ってこと。

 

今すぐ寛大な気持ちで受け入れるわけにはいかないけど、

今日みたいな自己嫌悪は二度と味わいたくないので、

この気持ちを忘れないよう、

自分のために赦すよう努力する。